Записи с темой: ...и смех, и слёзы, и любовь... (список заголовков)
22:39 

Ничего лишнего
"...neravnodushny прислал мне в приват забавную байку из прошлого Одессы. Видимо, чтобы с утра посмешить. Я как бы и рад, но, стоит лишь вспомнить, какие слова в адрес физиков говорил, вернувшись с того самого дежурства Петр Иванович, тот самый хирург того самого травмпункта и отец моей одноклассницы Оли Павловой, и не до смеха. "



...Кафедрой теплофизики Одесского Госуниверситета во времена Советского Союза заведовал доктор физико-математических наук профессор Валериан Александрович Федосеев, вечная ему память, одной из многочисленных заслуг которого было практически ежегодное проведение в Одессе конференций или симпозиум по физике аэродисперсных систем, горению и взрыву.

Вторая половина сентября для таких мероприятий была той чудесной порой: Одесса освобождалась от стаи курортников-дикарей, море и погода были тёплыми, базары ломились от изобилия фруктов, овощей, да и, вообще, всё тогда было неплохо. Студенты работали - ??? - в колхозах, в пустые общаги заселяли гостей ранга среднего и ниже. Гости покруче проживали в гостиницах, забронированных заранее по блату, ибо мест в этих государственных проживаловках всегда хронически не хватало. Из культурных мероприятий, помимо экскурсий п городу, посещения театров, музеев и др., было катание на катере одесского побережья до Ильичёвска и обратно. Катер типа "Лёня Голиков" фрахтовался оргкомитетом конференции, туда закатывалась 500-литровая бочка сухого вина, что страшно нравилось научному миру той части страны Советов, что севернее Одесской области. Да и вообще, обмен научными идеями и дискуссии происходили, в основном не на пленарках и секциях, а нумерах, естественно, под закуску.

Итак, в одном из номеров гостиницы Юность , величаво стоявшей в начале Пролетарского тогда бульвара, три физика под копчёную скумбрию, помидорчики, зелень восьмую бутылку Алиготе весело и непринуждённо обсуждали один из
аспектов динамики аэродисперсных систем. И вдруг... Перегорает единственная в туалете лампочка. Дежурный по гостинице мастер-универсал электрик-сантехник устраняет неисправность, выпивае стаканчик поднесённого уважения и уходит, забыл перегоревшую лампочку на импровизированном столе из прикроватных тумбочек.

С этого момента тема разговора перешла в другое русло.

- А знаете, коллеги, - сказал москвич, старший научный сотрудник Физико-химического института им. Л.Я. Карпова, - что
если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?

Оба его
соседа в один голос:
- Быть такого не может, раз входит, то и выходить должна, пространство полости рта изотропно!

Москвич упорствует. Решают провести эксперимент. Представитель Института экспериментальной метеорологии (Обнинск) идёт в туалет, тщательно моет с мылом лампочку и сует себе в рот. Однако вынуть её к сожалению не может. Говорят, что действительно, вынуть крайне тяжело, мол, это проверенный факт. Кто знает: Но факт: через некоторое время потерпевшего охватывает паника, один из коллег вызывает такси и все втроём под заинтересованные взгляды повидавшего виды таксиста едут в дежурный травмпункт, в парке Шевченко.

В те времена среди народа ходили рассказы и легенды о Бермудском треугольнике, НЛО и разных пришельцах. Дежурная сестра недавно закончила медучилище, была ещё не совсем опытная. Увидев человекообразное существо с красными глазами, сильно пахнущее рыбой, хрипящее что-то невнятное и с металлическим цоколем лампочки, торчащим изо рта, она страшно испугалась и обмерла. Слабой рукой показала в сторону кабинета хирурга.

Заходят втроём. Врач опытный, понимает все с первого взгляда, нажимает какие-то точки за челюстью, чтобы снять спазм. Зубы разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Хирург объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. И вообще, алкоголь лучше бы закусывать чем-то съедобным, а стеклом и металлом не желательно. Хотя, если другой закуси нет, то, конечно... Затем обтирает лампочку салфеткой, смоченной спиртом и отдает одному из соучастников.

Выходят, садятся в ожидающее такси.

Один из оппонентов, представитель Главной геофизической обсерватории им. А.И. Воейкова задумчиво произносит:

- М-да, коллеги... И тем не менее, такого не должно быть, это чистой воды психология! - и засовывает, держа за цоколь, лампочку себе в рот.

В районе Одесской киностудии разворачивают такси, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о пьяных самодеятельных факирах, сующих себе лампочки в пасть, забирают лампочку, едут обратно. Таксист уже весьма и весьма заинтересованно косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает физика, затравившего ситуацию, что с ними такое. Москвич объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, вынимает платок, тщательно протирает лампочку, проверяет на себе. Разворачивает машину в районе Театра музкомедии...

Сестру даже не пытаются откачать, ночное нашествие пришельцев ей выдержать непросто. Заходят к хирургу, тот мрачно совершает привычное дело и разбиваетлампочку со словами:

- Всё, хватит, а то я всю ночь из вас эту пакость доставать буду!

Приезжают к гостинице. Москвич предлагает таксисту пересидеть у них в номере пока не закончится спазм, ездить в таком состоянии опасно, да и непривычно для будущих клиентов. Подходят к дежурному на входе. Долго объясняют ситуацию. Их пропускают. Через некоторое время в номере появляется швейцар с лампочкой во рту.

Проторенной дорожкой таксист с москвичом и новой жертвой приезжают в травмпункт. Медсестра со своего места не поднимается, голова лежит на дежурном столике, плечи вздрагивают, слышны приглушенные всхлипывания. Сразу же идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся. Открывает хирург с торчащим изо рта цоколем электрической лампочки...


Отсюда - putnik1.livejournal.com/1568380.html#cutid1

@темы: Физическое тело, Для Души, ...И смех, и слёзы, и Любовь...

14:48 

Ничего лишнего
Из рассказов Сергея Довлатова. К 1 апреля ***

Хармс говорил:
— Телефон у меня простой — 32-08.
Запоминается легко: тридцать два зуба и восемь пальцев.
(«Соло на ундервуде»)

***

Один наш приятель всю жизнь мечтал стать землевладельцем. Он восклицал:
— Как это прекрасно — иметь хотя бы горсточку собственной земли!
В результате друзья подарили ему на юбилей горшок с цветами.
(«Записные Книжки»)

***

Один мой знакомый инженер хотел поехать в Англию. Купил себе туристическую путевку. Начал оформлять документы. Все шло хорошо. И вдруг — отказ. Партком отказался дать моему знакомому необходимые рекомендации.
Я спросил парторга:
— В чем дело? Ведь мой знакомый не еврей?
— Еще бы! — сказал парторг.
— Кроме того, он член партии.
— Естественно! — сказал парторг.
— Так в чем же дело? Чего вы его не отпускаете?
Парторг нахмурился и говорит:
— Ваш знакомый слишком часто улыбается. И даже смеется. В том числе и на партийных собраниях. Есть свидетели.
— А, - говорю, - тогда понятно.
Улыбающийся человек не угоден тоталитаризму. Смеющийся — опасен. Хохочущий — опасен втройне.
Дома нас окружала тотальная безвыходная серьезность. Вспомните лица домоуправов, торговых работников и служащих почты. Вспомните лица членов Политбюро ЦК. Вспомните, например, лицо Косыгина. Беременным женщинам нельзя показывать такие вещи.
(«Марш одиноких»)

***

Лет десять назад я спас утопающего. Вытащил его на берег Черного моря. Жили мы тогда в университетском спортивном лагере. Ко мне подошел тренер и говорит: "Я о тебе, Довлатов, скажу на вечерней линейке". Я обрадовался. Мне нравилась гимнастка по имени Люда. И не было повода с ней заговорить. Вдруг такая удача. Стоим мы на вечерней линейке. Тренер говорит: "Довлатов, шаг вперед! " Я выхожу. Все на меня смотрят. И Люда в том числе. А тренер продолжает: "Обратите внимание! Живот выпирает, шея неразвитая, плавает, как утюг, а товарища спас!.. " После этого я на Люду и смотреть боялся.

(«Ремесло»)

***

Дед Исаак очень много ел. Батоны разрезал не поперек, а вдоль. В гостях бабка Рая постоянно за него краснела. Прежде чем идти в гости, дед обедал. Это не помогало. Куски хлеба он складывал пополам. Водку пил из бокала для крем-соды. Во время десерта просил не убирать заливное. Вернувшись домой, с облегчением ужинал...
(«Наши»)

***

И вообще, чем провинились тараканы? Может, таракан вас когда-нибудь укусил? Или оскорбил ваше национальное достоинство? Ведь нет же... Таракан безобиден и по-своему элегантен. В нем есть стремительная пластика маленького гоночного автомобиля. Таракан не в пример комару — молчалив. Кто слышал, чтобы таракан повысил голос? Таракан знает свое место и редко покидает кухню. Таракан не пахнет. Наоборот, борцы с тараканами оскверняют жилище гнусным запахом химикатов. Мне кажется, всего этого достаточно, чтобы примириться с тараканами. Полюбить — это слишком. Но примириться, я думаю, можно. Я, например, мирюсь. И надеюсь, что это — взаимно...
(«Ремесло»)

***

Соседский мальчик ездил летом отдыхать на Украину. Вернулся домой. Мы его спросили:
— Выучил украинский язык?
— Выучил.
— Скажи что-нибудь по-украински.
— Например, мерси.
(«Соло на ундервуде»)

***

— Это не ваше — "К утру подморозило..."?
— Нет, — говорил я.
— А это — "К утру распогодилось..."?
— Нет.
— А вот это — "К утру Ермил Федотович скончался..."?
— Ни в коем случае.
— А вот это, под названием "Марш одноногих"?
— "Марш одиноких", — поправил я. Он листал рукопись, повторяя:
— Посмотрим, что вы за рыбак... Посмотрим... И затем:
— Здесь у вас сказано: "...И только птицы кружились над гранитным монументом..." Желательно знать, что характеризуют собой эти птицы?
— Ничего, — сказал я, — они летают. Просто так. Это нормально.
— Чего это они у вас летают, — брезгливо поинтересовался редактор, — и зачем? В силу, какой такой художественной необходимости?
— Летают, и все, — прошептал я, — обычное дело...
— Ну, хорошо, допустим. Тогда скажите мне, что олицетворяют птицы в качестве нравственной эмблемы? Радиоволну или химическую клетку? Хронос или Демос?
От ужаса я стал шевелить пальцами ног.
— Еще один вопрос, последний. Вы — жаворонок или сова?
Я закричал, поджег бороду редактора и направился к выходу.
(«Хочу быть сильным»)

***

Тарасевич был довольно опытным редактором и неглупым человеком. Вспоминаю, как я начинал писать для радио. Рецензировал новые книги. Назойливо демонстрировал свою эрудицию. Я употреблял такие слова, как "философема", "экстраполяция ", "релевантный". Наконец редактор вызвал меня и говорит:
— Такие передачи и глушить не обязательно. Все равно их понимают только аспиранты МГУ.
(«Филиал»)

***

Абрикосов — поэт. И голова у него работает по-своему:
— Кстати, о фамилиях. Ответь мне на такой вопрос. Почему Рубашкиных сколько угодно, а Брючниковых, например, единицы? Огурцовы встречаются на каждом шагу, а где, извини меня, Помидоровы?
Он на секунду задумался и продолжал:
— Почему Столяровых миллионы, а Фрезеровщиковых — ни одного?
Еще одна короткая пауза, и затем:
— Я лично знал азербайджанского критика Шарила Гудбаева. А вот Хаудуюдуевы мне что-то не попадались.
Абрикосов заметно воодушевился. Голос его звучал все тверже и убедительнее:
— Носовых завались, а Ротовых, прямо скажем, маловато. Тюльпановы попадаются, а Георгиновых я лично не встречал.
Абрикосов высказывался с нарастающим пафосом:
— Щукиных и Судаковых — тьма, а где, например, Хариусовы или, допустим, Форелины?
В голосе поэта зазвучали драматические нотки:
— Львовых сколько угодно, а кто встречал хоть одного человека по фамилии Тигров?
(«Филиал»)

Постоянный адрес статьи: www.epochtimes.ru/content/view/59621/76/

@темы: ...И смех, и слёзы, и Любовь..., Для Души

15:35 

Ничего лишнего
))) Так вот ты какой, северный олень...

Пишет Insistance:

Вконтакте ходит любопытный текст... :

12 советов, которые помогут вашему телу:

1. Если щекочет в горле…
… потереби и поцарапай свое ухо. Когда стимулируются ушные нервы, в горле рефлективно возникает мышечный спазм. Он облегчит неприятную щекотку.

2. Если тебе плохо слышно, что бормочет собеседник…
… к нему нужно повернуться правым ухом. Правое лучше улавливает быстрые речевые ритмы. А если хочется расслышать, что за мелодия играет тихо-тихо, повернись к источнику звука левым ухом. Оно лучше правого различает музыкальные тона.

3. Если боишься укола….
… кашляй во время введения иголки. Кашель вызывает внезапный кратковременный подъем давления в грудной клетке и спинномозговом канале. При этом подавляются болевые рецепторы.

4. Если заложен нос…
… упрись языком в небо, а затем нажми пальцем между бровями. В результате сошник – трапециевидная кость, образующая заднюю часть перегородки носа, – пошевелится и облегчит напряженность. Через 20 секунд нос начнет «откладывать».

5. Если по ночам мучает изжога…
… спи на левом боку. Исследования показали, что при таком положении человек меньше страдает от выбросов кислоты в пищевод. Пищевод и желудок расположены под определенным углом: когда ты лежишь на правом боку, желудок оказывается выше, а когда на левом – ниже, и «затекание» кислоты из него менее вероятно.

читать дальше6. Если болит зуб…
… облегчи свои страдания, не открывая рта. Разотри кубик льда на тыльной стороне ладони – в V-образной перепонке между большим и указательным пальцем. Зубная боль уменьшится наполовину: стимуляция нервов на этом участке руки блокирует болевые сигналы мозга.

7. Если ты обжег палец…
… прижми к ожогу чистую подушечку пальца другой руки. Хотя лед быстрее снимет боль, при его прикладывании более вероятно появление волдырей. А при прикладывании пальца обожженная кожа просто вернется к нормальной температуре, и, может, дело обойдется без волдыря.

8. Если ты перепил до головокружения…
… положи руку на что-нибудь устойчивое. Часть внутреннего уха, которая отвечает за равновесие, – купула – плавает в жидкости, которая имеет ту же плотность, что и кровь. Алкоголь разбавляет кровь в купуле, она становится менее плотной и поднимается, «одурачивая» мозг. Тактильные ощущения дают ему другое впечатление, и мир встает на свое место. Причем ощущения именно от чувствительной руки: впечатления от того, что ногами ты стоишь на земле, недостаточно.

9. Если после бега колет в боку…
… Выдыхай, когда наступаешь на левую ногу. Большинство людей делает выдох, когда правая нога касается земли. Это создает давление на печень, которая находится справа, а она давит на диафрагму и вызывает боль в боку.

10. Если из носа течет кровь…
… положи кусочек ваты на верхнюю десну – сразу за маленькую «уздечку» как раз под носом – и как следует зажми ее. В большинстве случаев кровь течет из передней части носовой перегородки, и ее можно остановить, зажав именно этот участок.

11. Если сильно бьется сердце…
… подуй на большой палец. На частоту сокращений сердца оказывают влияние фазы дыхания: вдох вызывает угнетение блуждающего нерва и ускорение ритма, а выдох – раздражение блуждающего нерва и замедление сердечной деятельности.

12. Если у тебя затекла рука…
… помотай головой из стороны в сторону. «Жизнь» вернется в руку менее чем за минуту. Часто подобные ощущения в руке – результат защемления нервов в мышцах шеи.


Спасибо - Искателю @сокровищ

@темы: ...И смех, и слёзы, и Любовь..., Физическое тело

21:57 

Ничего лишнего
Автор: id26915484

«Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк „Леопард“. У Израиля — »Меркава» (Боевая колесница). У Америки танк «Абрамс», у Франции «Леклерк», оба в честь знаменитых генералов. А у нас — Т-72Б «Рогатка». В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу «Паладин». А англичане свою называют «Арчер» (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 «Гвоздика», 2С3 «Акация», самоходный миномет 2С4 «Тюльпан» и дальнобойные самоходные пушки 2С5 «Гиацинт» и 2С7 «Пион», способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету «Дракон». А другую называют «Шиллейла» (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М «Малютка», 9М123 «Хризантема» и противотанковая ракета «Метис» с ночным прицелом «Мулат». А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием «Кромка».

А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали «Рамка».

А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали «Бал».

А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 «Буратино».

А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли — наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название «Обувка».

От последнего даже я, человек привычный, охреневаю…

А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 «Василек», ротный миномет 2Б14 «Поднос», миномет 2С12 «Сани», система активной проводной охраны «Кактус» (5 000 Вольт на проводе), межконтинентальная баллистическая ракета «Курьер» с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ «Молодец» с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 «Лира», система управления артиллерийским огнем «Капустник», артиллерийский радиолокационный комплекс обнаружения целей «Зоопарк», контейнерная система управления ракетами «Фантасмагория», самоходное орудие «Конденсатор» и граната для подствольного гранатомета 7П24 «Подкидыш».»

Источник: chipstone.livejournal

@темы: ...И смех, и слёзы, и Любовь..., В огне

15:54 

Ничего лишнего
12:53 

Ничего лишнего
)))




Отсюда - sobiratelzvezd.ru/ Это должно быть собирают для меня... )))

@темы: ...И смех, и слёзы, и Любовь..., Для Души

15:04 

Ничего лишнего
Вот, попалось сегодня:

"Во время оно, прослышав, что великий Платон определил человека как "Двуногое, лишенное перьев", ехидина Диоген купил петуха, ощипал его, явился в Академию и предъявил публике, сообщив: "Вот человек Платона!", после чего Божественный, ежась под взглядами учеников, вынужден был добавить: "...но с широкими плоскими ногтями". ... Позже, правда, уже незадолго до смерти, великий философ сделал еще одно, окончательное дополнение: "и восприимчивое к знанию, основанному на рассуждениях"."
)))

@темы: ...И смех, и слёзы, и Любовь..., Человек

20:44 

Ничего лишнего
"Бог в творческом порыве сотворил людей разными. Очень. Порой это чувствуется. Русскому человеку, например, сложно понять немецкую педантичность и аккуратность. Для немцев, думаю, русские во многом разгильдяи. Но это не страшно, поскольку все, абсолютно все познается в сравнении. По отношению к итальянцам мы такие же педанты и зануды, как немцы - по отношению к нам. Мы это поняли стремительно.

Самолет итальянской компании WindJet вовремя не вылетел. Почему? Какая разница, наверное были другие дела. И зачем попусту тревожить пассажиров, напрягать их усталый ум избыточной информацией о предполагаемом времени вылета? Не надо, все равно им деваться некуда, подождут. Зато когда самолет приехал, взлетели мы внезапно, ни разу не притормозив на рулежке: сразу по газам и - в небо. Садились та кже. Глиссада? Зачем?! Просто сели сразу на полосу.

Поскольку наша гостиница находилась в 150 км. от аэропорта в Бергамо, где мы сели, нам нужно было оперативно брать машину в прокате и ехать, пока не стемнело. Клерк в "Еврокаре" изящным движением порвал страницу с моими данными в моем же загранпаспорте, который я дал ему посканировать. "Это не проблема," - лучезарно улыбнулся он, показывая, что оторвал страницу не до конца.

150 км мы пролетели очень шустро - не хотелось ехать последние 70 км по горам в темноте. Эти последние 70 км на 80% идут по тоннелям в Альпах. Тоннелей такой протяженности я до того не видел. Представьме себе, у них даже развязки под землей, в тоннелях есть. В гостинице нас встретили как родных. "А как выйти в интернет, нужен ли пароль?" - Что-то подсказывало, что этот вопрос нужно задать несмотря на то, что на сайте гостиницы значился бесплатный wi-fi. "Не волнуйтесь, Интернет не работает, я его сломала," - проводила нас Франческа. Мы не волновались, мы начали привыкать..."

Вадим Карелин

@темы: ...И смех, и слёзы, и Любовь...

14:09 

Ничего лишнего
Вау!!!

"Я не знаю, какой именно представляет Россию президент. И я не согласен с тем, что его право представлять государство является исключительным. Я тоже решил представить Россию. Я представил её процветающей страной со здоровыми и счастливыми людьми, с множеством прибыльных предприятий и живой природой.

Мне так понравилось то, что я представил, что я решил воплотить это в жизнь. В Конституции, в разделе о правах и свободах, я прочитал, что «граждане Российской Федерации имеют право участвовать в управлении делами государства непосредственно». Мне понравилась эта идея. Я не был слишком оригинален и решил непосредственно провести ряд реформ.

Реформа здравоохранения

Реформу здравоохранения я решил начать с отказа от болеутоляющих и лекарств, снимающих симптомы. Ведь они не борются с причиной недуга, а лишь скрывают её от человека.

Я начал чувствовать своё тело. Головная боль напоминала о том, что надо высыпаться. Простуда — об ослаблении иммунной системы. Прислушавшись к этим сигналам, я начал правильно питаться, делать Норбековскую гимнастику, ездить на велосипеде вместо машины и бегать по выходным. Я научился помогать другим.

Бюджет Минздравсоразвития — 500 млрд руб. в год. За последние десять лет я ни разу не воспользовался его услугами, то есть сэкономил для страны 35 тыс. рублей.

Реформа образования

Моя реформа образования началась с тренинга личностного роста. Было такое ощущение, что 16 лет меня учили жить с закрытыми глазами, а тут вдруг сказали: «Эй, чувак, может, глаза откроешь?» После этого было ещё много альтернативного образования: книги, всевозможные конференции и семинары, айкидо и йога, расстановки по Хеллингеру и даосские сексуальные практики. Процесс обучения превратился в часть моей жизни. Результатом стало состояние «пустой чашки», в которую можно наливать новое. И умение учиться у других, слышать и сопереживать.

Финансовая реформа

С отрытыми глазами всё кажется возможным. И финансовую реформу я начал с шоковой терапии. Я неудачно начал свой бизнес и потерял внушительную сумму денег, влез в долги и кредиты, которые отдавал четыре года. В результате я научился жить на половину своих доходов.

Это очень ценное умение, которое, думаю, не зависит от размера доходов. «У всех моих знакомых iPhone, а я что, лох?», «У всех моих друзей яхта, а я что, лох?» — запросы разные, а проблема одна и та же. Пожалуй, только сейчас, через три года такой жизни, я научился довольствоваться малым и радоваться тому, что есть.

Зато отдав долги, я смог работать меньше — только три недели в месяц. Каждый месяц у меня неделя отпуска.

Социальная реформа

Если вы возьмёте вашу зарплату, какой бы она ни была, умножите её на 25%, на 12 месяцев и на 30 лет, то получите стоимость недвижимости, сдача которой в аренду даст вам доход, равный вашей зарплате. 30 лет — это период с 25 до 55 лет, когда вы полны энергии и продуктивно работаете. 25% — та сумма, которую вы сможете откладывать, когда научитесь жить на половину своей зарплаты и освободите от работы одну неделю в месяц.

«А что с теми деньгами, которые я плачу в Пенсионный фонд? Это же деньги на мою пенсию!» Не будьте наивны, это деньги на пенсию сегодняшних пенсионеров. Платите их с чувством гордости и благодарности.

Освободив одну неделю в месяц, я понял, что готов подарить это время обществу, стране, планете. Переехав в новую квартиру, я начал здороваться со всеми, кого встречал в подъезде. А на праздники на ручку каждой квартиры повесил маленькую открыточку «Поздравляем с Новым Годом! Соседи из 13-й квартиры. Денис и Лена». Соседи стали улыбаться при встрече, а когда понадобилось отремонтировать сломавшийся домофон, все сдали деньги с первого раза.

Экологическая реформа

Я начал собирать мусор во дворе, потом организовывать акции по уборке. И чем больше этим занимался, тем более важным мне это казалось. Я мог бы заглушить голос совести, но ещё со времён реформы здравоохранения появилась привычка слушать себя.

Я собирал пластик, стекло и макулатуру раздельно и сдавал их в переработку. А узнав, что из кухонных отходов можно делать плодородный гумус, завёл червей, и теперь не выбрасываю органику. Каждый год сажаю деревья и даже купил 15 гектаров земли, чтобы вырастить там свой лес.

Развитие туризма

У меня в квартире есть две лишние комнаты, которые используются, только когда ко мне приезжают дети. Я зарегистрировался на сайтеwww.couchsurfing.org/. Теперь у меня бесплатно ночуют туристы из других стран, и я тоже могу бесплатно остановиться в любой стране. Это делает туризм доступным.

Кстати, это один из способов, помогающих интересно и ярко жить на половину своих доходов. Общение с иностранцами — это очень увлекательно. А путешествие к реальным людям, а не в гостиницу, даёт настоящее представление о другой стране. Результат — большое количество друзей и знакомых по всему миру.

Поддержка предпринимательства

Лучший способ подержать предпринимательство — стать предпринимателем. Я начал свой бизнес с друзьями. Есть товары, которые требуются редко. Например, прицеп для машины, телескоп, дрель, моющий пылесос, массажный стол, игровая приставка. Их можно покупать совместно с соседями, коллегами или друзьями. Мы создаём интернет-портал, на котором люди смогут найти подходящего совладельца для совместной покупки. Чтобы этот сервис заработал, нужно доверие и доброжелательность людей, но результаты социальной реформы говорят, что это реально. Я разговаривал с иностранцами — теми, кто приезжает ко мне жить, — и они считают, что такой сервис был бы востребован и в их странах. Эта реформа только началась, так что о результатах говорить рано.

Свобода и независимость СМИ

Я не смотрю телевизор, не читаю газеты и интернет, не слушаю радио. Новости я узнаю либо когда мне звонят журналисты и просят прокомментировать какое-то событие, либо общаясь с людьми.

СМИ обычно сообщают плохие новости о том, что далеко и не касается меня. Мне же, напротив, интересны хорошие новости о том, что рядом. О том, что я могу использовать в своей жизни непосредственно, в чём могу поучаствовать.

Итоги реформ

После десяти лет реформ, оглядываясь назад, я хочу сказать, что право «участвовать в управлении делами государства непосредственно» и свобода «использовать свои способности» действительно есть у каждого. Парадокс в том, что, с одной стороны, никакое министерство с 500-миллиардным бюджетом не заставит вас их использовать, а с другой — если вы их используете, то никакое министерство вам не нужно.

Выбор главы государства — это не бумажку в ящик опустить раз в шесть лет, это ежедневный выбор между ленью и страхом, с одной стороны, и развитием — с другой."

Денис Старк

Отсюда - sobiratelzvezd.ru/

@темы: ...И смех, и слёзы, и Любовь..., Практика, Соль

15:10 

Ничего лишнего
"После 12 лет совместной жизни моя жена пожелала, чтобы я пригласил другую женщину на обед и в кино.
Она сказала мне: “Я люблю тебя, но знаю, что и другая женщина любит тебя, и хотела бы с тобой провести время”.
Другая женщина, которой моя жена просила уделить внимание, была моей мамой. Она была вдовой уже на протяжении 19 лет.
Но так как моя работа и трое детей требовали от меня всех моих сил, я мог посещать ее только изредка.

В тот вечер я позвонил ей, чтобы пригласить ее на ужин и в кино.
- Что случилось? Ты в порядке? – сразу спросила она.
Моя мама – из того разряда женщин, которые сразу настраиваются на плохие новости, если телефон звонит поздно.
- Я подумал, что тебе приятно будет провести со мной время: – ответил я.
Она задумалась на секунду, затем сказала: ‘Я очень хочу этого’.

В пятницу после работы я ехал за ней и слегка нервничал. Когда моя машина притормозила возле ее дома, я увидел ее стоящей в дверях и заметил, что она, похоже, тоже немного волновалась.
Она стояла в дверях дома, накинув пальто на плечи. Ее волосы были закручены в локоны, и она была в платье, которое она купила на празднование последней годовщины своей свадьбы.
- Я сказала своим друзьям, что мой сын сегодня проведет со мной вечер в ресторане, и они остались под глубоким впечатлением, – сказала она, садясь в машину.
Мы поехали в ресторан. Хотя не роскошный, но очень красивый и уютный. Моя мама взяла меня под руку и шла так, словно она была первой леди.
Когда мы сели за столик, мне пришлось самому читать ей меню. Глаза матери теперь могли различать только крупный шрифт.
Дочитав до середины, я поднял глаза и увидел, что мама моя сидела, глядя на меня, и ностальгическая улыбка играла на ее губах.
- Раньше, когда ты был маленький, все меню читала я, – сказала она.
- Значит, настало время, когда нужно платить услугой за услугу, – ответил я.
За ужином у нас получился очень хороший разговор. Вроде бы ничего особенного. Мы просто делились последними событиями в нашей жизни. Но мы так увлеклись, что опоздали в кино.
Когда я привез ее домой, она сказала: ‘Я еще раз поеду с тобой в ресторан. Только на этот раз я приглашаю тебя’.
Я согласился.

- Как прошел ваш вечер? – спросила меня жена, когда я вернулся домой.
- Очень хорошо. Намного лучше, чем я его себе представлял, – ответил я.

Несколько дней спустя моя мама умерла от обширного инфаркта.
Это произошло так внезапно, что у меня не было никакого шанса что-то для нее сделать.

А еще несколько дней спустя я получил конверт с квитанцией об оплате из того ресторана, в котором мы с мамой ужинали. К квитанции прилагалась записка: ‘Я оплатила счет за наш второй ужин заранее. Правда, я не уверена, что смогу поужинать с тобой. Но, тем не менее, я заплатила за двух человек. За тебя и за твою жену.

Вряд ли я когда-нибудь смогу объяснить тебе, что для меня значил тот ужин на двоих, на который ты меня пригласил: Мой сын, я люблю тебя."

Автор неизвестен

Источник - sobiratelzvezd.ru/

@темы: ...И смех, и слёзы, и Любовь..., Практика

12:36 

Ничего лишнего
Пишет З. ГорынычЪ:


- Почему в русском языке нельзя сказать "я победю" или "я побеждю"?
- Потому что наши предки привыкли говорить "МЫ победим!"

@темы: Соль, ...И смех, и слёзы, и Любовь...

15:23 

Ничего лишнего
К Ходже Насреддину пришел человек за советом:
- Я решил жениться и решил посоветоваться с вами.
- Так женись! – ответил Насреддин
- Но я опасаюсь, что она будет мне изменять!
- Тогда не женись!
- Но она очень красива!
- Тогда женись!
- Но у нее очень злая мать!
- Тогда не женись!
- Уважаемый, не кажется ли вам, что нужно определиться?
- Так определись!

Автор неизвестен

)))


Источник - sobiratelzvezd.ru/page/2/

@темы: ...И смех, и слёзы, и Любовь..., Для Души

00:34 

Ничего лишнего
Один старый мудрый человек, выступая перед аудиторией, рассказал слушателям забавную историю. Одну из тех редких историй, которые могут развеселить и затронуть каждого… И когда он ее закончил, кто-то из слушателей громко хохотал, кто-то тихо смеялся, а кто-то просто широко улыбался.

Минут через 15 лектор снова рассказал ту же смешную историю. На этот раз всего несколько человек засмеялись, кто-то улыбнулся, но большинство удивленно переглянулись, пожав плечами. Кто-то даже нахмурился, наверняка задумываясь о том, все ли у лектора нормально с памятью в его возрасте.

Через полчаса мудрый старик в третий раз рассказал ту же шутку, но не смеялся уже никто. Лектор обвел всех слушателей взглядом, улыбнулся и произнес: “Смеяться постоянно с одной и той же шутки вы не можете… Так почему же вы позволяете себе постоянно плакать по одному и тому же поводу?”

Автор неизвестен


Отсюда - sobiratelzvezd.ru/

@темы: Соль, ...И смех, и слёзы, и Любовь...

22:36 

Ничего лишнего
"С ним никогда не скучно, потому что он непрерывно разговаривает или с тобой, или с Богом."
)))))

Из письма Вадима Карелина.

@темы: ...И смех, и слёзы, и Любовь..., Для Души, Человек

22:46 

Ничего лишнего
Пишет Diary best:


Пишет Goshmam:

Разговоры с Богом
Рижский писатель и кинодраматург Михаил Дымов предложил учащимся русскоязычных рижских школ в возрасте от 6 до 10 лет написать Всевышнему, задать ему самые насущные вопросы, попросить о самом главном.

Почему Ты сотворил мир таким, что когда мама порвет колготки, она плачет?

@темы: Человек, Соль, В огне, ...И смех, и слёзы, и Любовь...

00:42 

Ничего лишнего
)))

Жизнь пренеприятная штука, но сделать ее прекрасной очень нетрудно. Для этого недостаточно выиграть 200 000, получить Белого Орла, жениться на хорошенькой, прослыть благонамеренным — все эти блага тленны и поддаются привычке. Для того, чтобы ощущать в себе счастье без перерыва, даже в минуты скорби и печали, нужно:

а) уметь довольствоваться настоящим
б) радоваться сознанию, что «могло бы быть и хуже».

А это нетрудно: Когда у тебя в кармане загораются спички, то радуйся и благодари небо, что у тебя в кармане не пороховой погреб.
Когда к тебе на дачу приезжают бедные родственники, то не бледней, а торжествуя восклицай: «Хорошо, что это не городовые!»
Когда в твой палец попадает заноза, радуйся: «Хорошо, что не в глаз!»
Если твоя жена или свояченица играет гаммы, то не выходи из себя, а не находи себе места от радости, что ты слушаешь игру, а не вой шакалов или кошачий концерт.
Радуйся, что ты не лошадь конножелезки, не коховская "запятая", не трихина, не свинья,
не осел, не медведь, которого водят цыгане, не клоп...
Радуйся, что ты не хромой, не слепой, не глухой, не немой, не холерный...
Радуйся, что в данную минуту ты не сидишь на скамье подсудимых, не видишь пред собой кредитора и не беседуешь о гонораре с Турбой.
Если ты живешь в не столь отдаленных местах, то разве нельзя быть счастливым от мысли, что тебя не угораздило
попасть в столь отдаленные?
Если у тебя болит один зуб, то ликуй, что у тебя болят не все зубы.
Радуйся, что ты имеешь возможность не читать «Гражданина», не сидеть на ассенизационной бочке, не быть женатым сразу на трех...
Когда ведут тебя в участок, то прыгай от восторга, что тебя ведут не в геенну огненную.
Если тебя секут березой, то дрыгай ногами и восклицай: «Как я счастлив, что меня секут не крапивой!»
И так далее... Последуй, человече, моему совету, и жизнь твоя будет состоять из сплошного ликования.

Жизнь прекрасна! (Покушающимся на самоубийство) А. Чехов


Отсюда - sobiratelzvezd.ru/

@темы: Соль, Практика, ...И смех, и слёзы, и Любовь...

11:27 

Ничего лишнего
Читаю тут... и... узнаю Учение дона Хуана )))))

..................

Если уснуть внутри сна вороны, то можно проснуться на другом берегу озера и, потом матерясь, оттуда добираться полдня.

..................

Кому все это интересно сам пойдет и найдет укромное местечко, там, где много птиц.
И если ему повезет справиться со сном и со скукой и с бесполезностью такого времяпровождения, то тогда он сам обо всем узнает.

...................

auka


Отсюда - sobiratelzvezd.ru/

@темы: ...И смех, и слёзы, и Любовь...

21:10 

Ничего лишнего
Воспитание - дело государственной важности

Как-то на деловом обеде зашел разговор про детей. И вот что рассказал один из партнеров...

У меня сынишке 4 годика. Дедушка учил его на днях вбивать гвоздь.
Я стоял невдалеке и наблюдал. Дед ему говорит:
- Ты, внучек, вот как делай: размахивайся молотком, но на него не смотри. Смотри на гвоздь. Держи только молоток крепче.
Тот попробовал, не получается и молоток держать и гвоздь. Трудно у маленьких с координацией.
Мучался, а потом призвал на помощь деда.
- Дежди гвоздь, дед!
Дед схватился за гвоздь, малой со всей силы размахивается и... - деду по пальцам.

Дед взвыл, как пожарная сирена, но только смог произнести сдавленным голосом:
- Ты по лбу еще постучи!!!
А сын у меня послушный...
Последняя фраза потонула в общем хохоте.

www.storyroom.ru/

@темы: ...И смех, и слёзы, и Любовь...

15:29 

Ничего лишнего
Собрались как-то крысы на сходняк и порешили что так дальше жить нельзя: никто их не любит, хищники норовят сожрать, у человека не спрячешься, кругом яды и проч. Ну и репутация соответственно ниже нуля. Долго шумели и галдели, но так и не придумали как исправить дело. Решили пойти к мудрецу Сове.
Назначили делегатов, пришли к Сове, изложили суть проблемы. Сова голову седую почесал и выдал:
- Надо вам стать ежами!
Делегаты переглянулись и понесли к своим весть. А там всем идея очень понравилась: ежи во всех сказках добрые, все их любят, а кто сожрать пытается те обламываются. Обрадовались в общем, забухали, праздник устроили. А по утру как проснулись, похмелились, вспомнили что вчера было и повис вопрос "А как?". Опять отыскали вчерашних посыльных, умыли и отрядили обратно к Сове.
Пришли, похвалили за хорошую идею, рассказали как все обрадовались, но никто не понимает как это крыса может стать ежом. Сова же невозмутимо им и отвечает:
- Знаете что, ребята. Я не волшебник - я СТРАТЕГ!

......................

Получается что волшебники - это ТАКТИКИ )))

@темы: ...И смех, и слёзы, и Любовь...

22:14 

Ничего лишнего
В жизни Джорджа Бернарда Шоу произошел один примечательный случай. Однажды на премьере одной из своих пьес он вышел на сцену, чтобы по обычаю любезно поблагодарить зрителей за теплый прием.
Однако там оказался один недовольный, который воспользовался паузой в звучании аплодисментов и громогласно заявил: «Шоу, твоя пьеса — дерьмо!»

В зале на миг воцарилась гробовая тишина, но Шоу невозмутимо воскликнул: «Абсолютно согласен с вами, мой друг, но что мы вдвоем..., — тут он обвел жестом весь зрительный зал, — ...против подавляющего большинства?»

И зал взорвался аплодисментами.

)))

Автор неизвестен


sobiratelzvezd.ru/

@темы: ...И смех, и слёзы, и Любовь...

Атанор

главная